segunda-feira, 12 de novembro de 2012

MARIA

Ela cuidava de todo mundo, tinha a "Síndrome de Mãe de Todos". Cuidava da mãe e da irmã, mas nunca dela mesmo. Ela, dizia a quem perguntasse, se virava sozinha! Preferia sofrer a ver os outros sofrendo, porque seu sofrimento ela conseguia lidar, mas nunca com o choro de seus amados.

Quando finalmente resolveu que ia cuidar de si mesmo, precisou contar ao namorado um segredo de seu passado. Era um perigo, o pai que quis fazer mal a ela durante a vida inteira. Em vez de mostrar coragem, o tal moço apavorou-se. "És um homem ou um rato?" como diriam. Ela decidiu que, mais uma vez, iria sacrificar sua felicidade em favor de alguém.

"Oh, Maria, deixa que eu cuido de você." ouviu uma voz.

Um dia ela iria escutar isso. Por enquanto, coletava tristezas.



quinta-feira, 1 de novembro de 2012

Como ser uma subcelebridade de sucesso!

Olá para você, subcelebridade do sexo feminino! Faz tempo que saiu do BBB e o cachê de aparição em eventos está desvalorizando? Teve seus 15 minutos de fama há dois anos atrás e quer resgatar sua auto-estima? Tem um programa de TV que ninguém assiste, mas insiste em permanecer sob os holofotes? Eu te ensino como conquistar de volta a fama! São pequenos passos, rápidos, fáceis, que qualquer acéfala pessoa consegue seguir. Vamos ao primeiro?

Primeiro passo ou a fase de preparação: Malhe 5 e corra 2 horas por dia! 
Querida, você não tem mais nada pra fazer mesmo, não é?! Eu sei que não! Então o projeto #gostosa2013 tem que começar já! Cole pôsteres da Juju Salimeni ou de qualquer outra subcelebridade que você queira imitar nas paredes do quarto e se inspire! Mantenha a ração de passarinho: um punhado de alpiste arroz e um de feijão, nada mais que uma colher de sobremesa. Foco garota!

Se não ficar igual, desista!


Segundo passo ou fase da escolha minuciosa: Planejamento detalhado da ação. 
Entre no Google e pesquise "lugares onde os paparazzi AMAM ficar", dê enter e escolha a) uma praia; b) um aeroporto; c) saída de um carro; d) um restaurante. O mix dos itens "d" e "a" é o combo do sucesso, apenas para as mais descoladas! Em seguida, pratique os movimentos por dois dias inteiros, sem parar. Um terceiro dia precisa ser reservado para treinar a cara de "ó, me pegaram!".

Essa aprendeu direitinho como se faz! 

Terceiro passo ou fase da ação: É agora! Não pode errar!
Dividi em 4 seções (já mencionadas anteriormente): 

A) uma praia: Rio de Janeiro é o sonho de 10 em 10 mulheres pseudo-famosas! As praias são lotadas de paparazzi, ávidos por analisar o corpo dos alvos e flagrar algum "descuido". Vá com seu menor biquíni ou o mais chamativo e estenda sua toalha, empinando o máximo o bumbum malhado. Depois, com toda essa sensualidade treinada, finja que não está vendo as 20 câmeras apontadas para você e tire "cuidadosamente" a parte de cima do traje de banho. Para não ficar marquinha, sabe? 

Depois, recoloque com cuidado o item tirado, mas não amarre tão forte a cordinha. Vá para o mar e brinque com as ondinhas, até que ooooppss! Que perfeito chato! Desamarrou, saiu e apareceu o busto siliconado! Esses fotógrafos não tem nada melhor do que pegar um close desse meu melhor ângulo? 

Não esqueça de ameaçar processar o site que publicar as fotos! 

B) um aeroporto: Viajar? Oi? Pra quê? A ideia é fingir que vai pegar o avião e desfilar os modelitos de periguete da estação! Para isso, precisa arranjar um vestido colado, curto e decotado. Sim, os três! E um óculos de sol... Até porque é super plausível o uso de um óculos de sol dentro de um local fechado! 

Luuuuuz na passarela que lá vem ela! 

C) saída de um carro: Atenção: para a obtenção do sucesso deste item você deverá dispensar o uso de calcinhas. No máximo uma calcinha branca fio-dental para as mais tímidas. Contrate um carro da moda, consiga convites para um evento badalado e prepare o emocional. Quando chegar na frente do local, abra a porta e espere os primeiros disparos do flash. Em seguida, vire para descer, abrindo bem as pernas para que vejam seu útero que você - oooppps! - esqueceu de vestir a calcinha! Que cabeça esquecida né?! 
Não esqueça de ameaçar processar o site que publicar as fotos! [2]

D) um restaurante: Para isso, é preciso combinar com aquele amigo bonito e gay para fingirem ser um casal de namorados. Claro que ele vai pedir um cachê, mas isso é o de menos. Escolha um restaurante comum, mas chique. Ser hipster neste momento é o ideal. Em seguida, publique no Twitter, ACIDENTALMENTE o local e a hora do jantar. Chegando lá, pegue na mão do amigo e peça pra ele contar qualquer coisa no seu ouvido de forma sexy. Se ele não conseguir pensar em nada para falar, peça para ele cantar uma música da Madonna ou enumerar as partes perfeitas do corpo do Bradley Cooper. Olhe para os lados, aparente nervosismo, como se o jantar fosse ser descoberto por algum fofoqueiro. 


O processo é 90% eficaz! Em menos de três dias te garanto que o Paparazzo e a Playboy vão te ligar fazendo uma oferta. Caso isso, por um grande acaso, não aconteça, repita todos os passos. Dinheiro e fama te esperam, amada, aproveite! (Curso da Lisy de "Como ser uma subcelebridade de sucesso" custa R$500,00 e pode ser pago no cartão de crédito, dinheiro vivo ou balinhas 7 Belo). 

PS1: Este texto é de humor, não foi feito para ofender ninguém menos que as ditas subcelebridades. 
PS2: Qualquer semelhança é puro acaso... Ou não! HAHAHAHA
PS3: Eu não estava brincando, quero o pagamento em minhas mãos o mais rápido possível!